第八十一章：纯纯的爱

替父母分担。

想起朱自清的《背影》中的父亲爬栏杆买柚子的情景，我也希望写上父母姐姐们，永远记住他们。我自己也会老去，就是想把自己爱的人和爱自己的人记在心里。

回来，收到艳芬的来信，是一封快活的信，告诉我她去了什么地方旅游，说她不再庸人自扰要有快乐，活一天就要快乐一天。

她还问我和那位男老师进展得怎样？喜欢上他没有？说我们三人不如来打赌，赌谁先结婚就输。（事实是她输我赢了）

我也想到九四年才肯结婚，那时己二十五岁，但心里是一百个不愿意结婚成家的。

对于喜欢上沈没有？我也有些惘然，我一直要把他当朋友，但无论如何不是以朋友的心来想念他，回味在一起的开心快乐。面对他时，却又平静如水。总觉得要找的人不象他的性格，他的压抑不开心让我放不开自己，有“自缚”约束住自己没有轻松愉快感。而且环境，我不想在山区找男友，害怕一辈子呆山沟。而他，又有深爱着他的女人了。

我也不想用“爱”来绑住自己，我要自由，我要洒脱。所以我们做朋友是再好不过了。

不过沈的性格不是那么忧郁，消极，不是有一个女老师那么死缠他，我会不顾一切的去爱他？他也会“追”我吗？可我依然会明白：“想得到偏又怕失去。那份爱，深深埋在心窝。”

我只处在寻寻觅觅中，想要觅一个更加喜欢的人。只愿我们更多的在一起，好满足在五山的一场相遇一份情，好在离开五山后，变成一份美好的记忆。

结婚，确实还是件很遥远不稳定的事。

中午昏沉沉的睡了一个多小时。

九0年四月十二日阴

我也不知为什么，竟把自己弄出这么多“情”来：爱情亲情友情。

他们一“撞”进我的心房我就把他们满满的写在我的日记本上。

“这些日记使我每天都能重温我一生中有过的幸福和怏乐。”

如果你看到了这些日记，能够了解我的心是怎样的坏与好，我的痛苦和快乐，就是我永久的安慰了。这是《茶花女》里面的句子。

离开了五山三天的日子里，渴望过宁静生活的我，一从家里回来，便急不可待地看以往写的日记，象读小说似的读着过去了的日子，读着一本厚厚写有他的日记。读得那么如饥似渴，有滋有味。

日记可以在我不快乐时重坠那温柔美丽的快乐时光。可以让我感觉喜欢的人就在身边让我回味无穷，恋恋不舍。

我要夜夜在夜深人静时，把她写得满满的，慢慢的推敲细细的嘴嚼回味，充满了疼痛和快乐。

然后过去了几天，在写的之前，又如焦似渴的翻看，读着读着，回忆又变成了心的快乐。

这样作以心灵的慰藉，觉也睡得香了，心情也顺畅舒服了，焦虑的情绪得到了释放，还有什么让人想不开的事呢？

到了晚上时，我有些孤寂。楼上的女子都回家了，只我一个女孩在。

吃晚饭时我又走上楼顶远眺模糊的山色，心里想着你的琴声，望着你的窗口，想起那曾经一起弹吉他的快乐。此时，又是谁在你的房间？

天气很好，那条你送我回来的路上走着一对幸福的夫妇，我且羡慕，又相信，其实爱情是很易找的，婚姻也不难成，只要你愿意。

微风吹来，穿着一袭淡青色长裙，飘逸得仙女似的女子，一头长发随风飘拂，飘着一个忧郁的少女，在傍晚的柔风中眺望远方，凄美而落寞。

此时，是她在你的房里和你一起炒菜吃饭吗？你说她帮你洗衣做饭你不会在意还说有什么了不起。而我，为什么就不肯和你过上吃人间烟火的现实生活呢？

回来房间，我不知怎好，要些什么呢？似乎想要的都有了，出风头，社交场上和人交谈也尝过自信和胆识，社交能力也展现过，我还要什么？我不知自己