情绪

一步回答：“你是新来的。”

我能接受这个理由。于是不再盯着他，转过身把一直捧在怀里的几本书垫起来当枕头，躺上了那张空着的位置。

恰好在他对面。

今晚几乎没有月亮。傻愣愣地凝视黑暗毫无意义。但我睡不着。闭着眼，却不可能不留意周遭的动静。加上这根本不是床，只是张不知材质的板子。那个男孩也没睡，恐怕他也没法放松神经。

我之所以出现在这，得从昨天晚上……不，得从156天前说起。

因为爸爸他，实在很不喜欢揍敌客。

他把妈妈的“尸体”藏起来了，没让任何人看见。或许和我曾杀掉的动物或目标一样，那具尸体的心脏被取出，眼睛不会再照出我。我并不想看到这样的母亲，她应该永远高高在上。

爷爷说是她疏忽，为此付出生命的代价。又说对手不强，本不该如此。说她太过傲慢，轻视生死。他反常地絮叨了很久。

母亲那样强大，就算傲慢些……

一向多言的舅母不置一词。伊路站在一旁，用和我妈肖似的大大猫眼望着我。他好像想说什么，张了张嘴，又囿于凝重的气氛没发出声。

母亲若真的死了，她的眼就不会再焕发光彩或盛载情绪，是不是和伊路更像了？这让我嫉妒。心中的情绪复杂又陌生，恐惧…还有悲伤，因为我在颤抖。剩下些别的什么，我没办法分辨。

如果一向遵守规则的母亲一次放松神经就失去生命，换作我会做的更好吗？我不想面对这样的死亡，无法接受被猎物反扑的结局。我第一次开始质疑成为杀手的宿命。

父亲带我离开时，这颗悬着的心好像一下落到实处。虽然心尖上密密麻麻的战栗并未就此止住，但只要他在，这些烦人的触觉只懒懒躺在那，不会变成切实的动词。

我那时候这样以为。

可一区远比我想象的无聊。刚来那阵，父亲琐务缠身，无非是牵扯权力交接，势力清洗的累赘事。他留我在屋里做基础练习，或是看书——我不讨厌看书，但总有字词引发无端的联想，思绪难免飘远。

因为他的早出晚归，大部分时间都只有我自己。这屋子小，大小不妨碍它的空。呆久了，有时我也变成空的，变成一张渔网，筛出过剩的精力用来等他回家。只有他能挡住那些呼呼漏风的口子。

不久前我才开始参与长老会附属的集训，他也终于不再忙碌到见不着人。探索新生活的乐趣却没有持续太久。这些人……我实在受不了他们。一亮拳脚就躲躲闪闪，练习不像练习，不是三岁小孩了，还在过家家么？

怕痛？

如果是伊路……离开家就不能和伊路一起玩吗？

这样日复一日的原地踏步，好没意思。所以昨天用完晚饭，我告诉父亲。

“我不想当杀手了。”这是前提。

“可我得变强。”这是目的。

我看得出父亲的犹豫。

教堂是他给我的答案。

直到现在，我也没想通他为什么不亲自教我，也没法从他沉默的口中撬出理由。父亲只说他在这长大，说他和母亲就相遇在流星街外区，因为，揍敌客的试炼也在这附近。

我想，我会很快见到伊路。

今天清晨，我们就出发了，父亲带着我，没使用任何交通工具。

眼前场景是瞬间改变的，像被什么屏障生生截断。几乎在走出三区的同时，铺天盖地的恶臭就冲入鼻腔，连呼吸